вторник, 31 марта 2026 г.

Мясорубка лёгкого поведения


У нас открылся новый магазин "Дёшево и сердито". И тут Кристина видит мясорубку. На коробке наша "советская" мясорубка.
-О! Давай я куплю вам ее!Всего 12 евро. Вы же ищете мясорубку.
И берет с полки коробку.
-Стоп!,-говорю я. Дай-ка мне коробку.
Беру коробку, а она грамм думается двести (и того меньше).
-Не, говорю, столько должна весить пустая коробка. А тут "металл". Ха-Ха! Мне не нужна игрушечная мясорубка за 12 евро.
Кстати у нас была такая. У нее харя тело треснуло после первого помола.




 

понедельник, 30 марта 2026 г.

Всё применить, никого не пощадить


Как научить дочь готовить суп НЕ ВЁДРАМИ? "Мамо, я наварила супу. Держите. Это вам." Держу каструльку. "Доця, я пойду, а то сейчас ручки отвалятся." "Чьи?,-наивно интересуется дочь. "МОИ! Блин! МОИ ручки! Когда ты престанешь варить вёдрами?" Смотрит на меня как котик. "Мне надо было применить все овощи." (Она вегетарианка). Но она дочь своего отца. Он тоже варит вёдрами. (Он не вегетарианец). И ему тоже надо все применить, чтобы не пропало. А теперь "самое простое" - МНЕ это надо в кого-то применить. С меня спрашивают. А у меня в подчинении только дедушка. Я могу, конечно ему вставить воронку в горло, как рождественскому гусю и попытаться сделать фуагру. 
Где продать столько фуагры? И кому?

Смотрю на эту кастрюлю, на дочкины глаза, вспоминаю отца с его пятилитровой кастрюлей борща «чтоб на неделю хватило», и понимаю: это не исправить. Это у них в крови — варить с запасом, будто завтра наступит голод, а они будут спасителями рода. Вздыхаю. Иду за половником. Дедушка с облегчением откладывает воронку в сторону. А я наливаю себе тарелку. Вкусно же. Чёрт с ними, с вёдрами. Буду ходить в зал.

З.Ы.

А сегодня этот веганский суп при помощи меня превратился в ....оладушки. Не весь, конечно, частично. Ну, я вам скажу! Прэлесно, прэлесно! Вкус детства! Помните были оладушки/блинчики кабачковые? Вкуснятушки!!! А суп был как раз такой. Хозяйка супа тоже оценила превоплощение. Я вот, что думаю, любой суп, да что там суп, любое блюдо может стать оладушкой!


 

суббота, 28 марта 2026 г.

Ай-яй-яй



Саньку надо помыть, я технично ухожу с Максом гулять.Папа, деда не заняты, вполне могут это сделать. Макс вошел в раж. Бросается камнями и хохочет, когда я говорю, что мне так не нравится. Ревнует. И тут идет Саша. Говорит, идет бабу забрать. Это значит, что тендер на предложение помыть попу автоматически выиграла баба. Он берет меня за ручку и ведет домой. Макс сзади. У двери мы замешкались, Макс прижался ко мне и скулит. Выходит сосед и двигается на нас. "Он больше не должен бросать камни в мою машину",- говорит он. Я соображаю. "Кто бросал? Этот?",- оборачиваюсь я к Максу. Сосед разводит руками, мол, я не настаиваю, но хотелось бы. "Я буду смотреть",- говорю я. Сосед удаляется. Все вокруг занимаются своим делом, прибирают территорию, вроде как и не слышат. Мы заходим домой. Макс со страхом смотрит на меня и держит меня за штаны. Его страх не просто написан у него на лице, я чувствую его физически. Но я занята и не совсем пока это осознаю. Пока я помыла Сашку, пока его одевала, Макс грустной тенью был рядом. Страдания его были огромны. Мне пришлось обнять его и сказать, что все хорошо, дядя нам сказал и мы так делать больше не будем. Именно МЫ. Ему ехать домой, а он просит меня его раздеть. Он хочет остаться. Грустно.
Они уехали домой. Но чувство страха, детского страха и обиды осталось. Страх, что тебя не любят. Мы были хорошие соседи, а теперь плохие. Теперь будут думать, что мы плохие люди. В груди скребли кошки и хотелось скулить.
Я нашла способ не обижаться. 

А Макс?
 

Халлё! Это моя священная территория!




 Клещи просто звери! У нас они не спят, всю зиму. Тепло им видете ли! А тут потЯплело. У них брачный период срочно начался. И все захотели размножаться. У МЕНЯ В ПУПКЕ! Ну, не размножаться, конечно, кровушки моей захотелось. Из пупка. Из самого святого! Ночью. Пришлось будить мужа. Вот, говорю, инструмент, извлеки его, то есть её из меня. Пожалуйста. Инструкцию прочитала. Вынул. Выкрутил, как пробку из бутылки. Сам в шоке. ну, а чё? Халлё! Пупок - это моя территория!

Клещи — это просто звери, причем безжалостные. У нас они вообще не спят, представляете? Всю зиму бодрствуют. Им, видите ли, тепло! А тут еще припекло — и у них случился срочный брачный период. Причем у всех сразу.

И главные романтики решили, что самое романтичное место для этого — МОЙ ПУПОК.

Ну, ладно, слегка преувеличиваю. Не размножаться они туда пришли, конечно. Просто моей кровушки захотелось. Из самого сакрального, из пупка! Ночью! Чтобы я проснулась вся в холодном поту и ощутила себя эпицентром вселенной.

Пришлось будить мужа. Вручаю ему инструмент со словами: «Вот, полководец, извлеки из меня это чудовище. Пожалуйста». Сама, естественно, предварительно инструкцию в интернете вычитала, чтобы он ничего не перепутал.

Вынул.

Выкручивал его, как пробку из бутылки коллекционного шампанского. Сам сидит в шоке, глаза по пять копеек, а я ему говорю: «Ну чё? Халлё?! Пупок — это моя священная территория! Здесь проход воспрещен, оргии отменяются!»

В общем, пупок отбит, враг эвакуирован. Но осадочек, сами понимаете, 

среда, 25 марта 2026 г.

Аксе...капутт




 Смотрим с внуками мультик. "У автобуса ось сломалась",-кричат они. По-немецки кричат "Achse kaputt!". ЧАВО? "Ну, ось, баба, сломалась!" "Вон автобус!" Я не знаю, куда этому автобусу смотреть, чтобы понять, где у него ось. ИМ ТРИ ГОДА!!! Мне....ну немного больше. Блин, ГДЕ у автобуса "АКСЕ" (ось)??? Учи матчасть, баба!

AL HUEVO



Купили во Франции рыбу, быстро пожарить на вечер. Дома я вижу на пакете дерзкое AL HUEVO.
 Я в тырнет! Ввожу заветное «Al huevo значение». И тут мне выпадает первая ссылка: «Мексиканский сленг. Означает: „Конечно, блин!“, „Зашибись!“ Но пожалуйста не говорите это на людях или при бабушке. Грубовато. 
Да ладно!
Но вот мой шок утих, а гугл-переводчик переключился с мексиканского мата на кулинарный справочник, всё встало на свои места. Оказалось, что "риба-фиш" просто... искупалась в яйце. Никакого криминала, никакой экспрессии — просто обычный яичный кляр.
Я прыгаю, рассказываю Вове,какие мексиканцы странные люди, простое слово про яйцо переделали в мат и какие французы хулиганы! Удивляюсь значит. На что Вова выдает: "Ну, что ты раскудахталась? А..уеть! Как вкусно!!!"
Фсё! Нокаут! Ничто не ново под луной


 

воскресенье, 22 марта 2026 г.

Свадьба

 

У нас писец! Причем полный! Наглый и пушистый, как плесень. К свадьбе готовимся.
Три сущности во мне , три ипостаси, три тётки старые всё время между собой спорят. «Сынулька женитсяааа! Сноха молодуха психическаяааа!»,- воет в углу одна моя темная сущность. Истеричка. «Господи, нахрена мне все это надо?»,- заламывает руки другая. Вечно уставшая. «Так. Заткнулись обе! Все под контролем!»,- показывает спокойствие и выдержку третья. Шизофреничка. Она часто и рулит. Хочется все свалить на нее. Но страшно. Когда молодые скандалят, крышу сносит не только у дома. Невесте 18. Она беременна. И мы все жертвы ее гормонов. Третья сущность готовит амок. Разговаривает сама с собой, в диалоге решая насущные проблемы и проигрывая нестандартные сценарии. Я же ухожу гулять с внуками. Бегаю и прыгаю, в надежде сломать руку, ногу, шею. Нужное подчеркнуть. Кричу с ними на весь лес на языке первобытных предков. Они заражаются мой дикостью и начинают лечить мне мозг. Они ползут в сырой канавке, как древние партизаны, собирают землю во все карманы, швыряют мне ее в лицо, в надежде вернуть эту бабу в настоящее. И я возвращаюсь. Хорошая терапия, всем рекомендую. Я возвращаюсь в себя, на землю, домой с земными мыслями, как ТАКИХ детей запустить в дом и не свихнуться от количества грязи, высыпавшейся из них. Домашние заботы успокаивают. НО зачем жениться/выходить замуж ТРИ дня? И $ука, как? Как можно в наше время собрать почти сотню гостей???!!! Как стать родственником Маска? Ду хаст михь гефрагт…. Мама жениха. Наташа.

пятница, 20 марта 2026 г.

БЛЯБЛЕТ


У Сани есть планшет для рисования, называется "таблет". Он с ним везде и всегда. В дороге особенно желателен. Приезжая ко мне вся деревня слышит: "Баба, БЛЯБЛЕТ! БЛЯБЛЕТ!" Уезжая, вся деревня знает, что баба забыла упаковать БЛЯБЛЕТ. Деревне пофиг!  А мне нет. БЛЯБЛЕТ - слово-то какое! 
Если бы у меня был БЛЯБЛЕТ в детстве, я бы наверное стала живописиеть. А так я к карандашам отношусь подозрительно. Даже брови не крашу - карандаш не тот предмет, чтобы тыкать себе в лицо.
Больше шуток тута https://t.me/L_TBWIau2X83NGUy

 

пятница, 6 марта 2026 г.

Всё сначала. Граинау - рай для загнанных.

 


Если вы когда-нибудь мечтали оказаться внутри коробки с шоколадными конфетами или в рекламе альпийского молока, то Грайнау (Grainau) — это именно то место. Это небольшая деревня в Баварии, которая притаилась у подножия Цугшпитце, самой высокой горы Германии.

Вот вам краткий гид по этому филиалу рая на земле, сдобренный щепоткой баварского юмора.


1. Цугшпитце: Гора, которая смотрит на вас свысока

Главная достопримечательность здесь — Zugspitze. Высота — $2962$ метра. Если вы думаете, что «покорение вершины» — это героический подъем с ледорубом, то в Грайнау всё проще. Вы садитесь в новенькую канатную дорогу (с панорамными стеклами, чтобы было видно, как у вас бледнеют щеки от высоты) и через 10 минут вы на вершине.

  • Юмор ситуации: Наверху вы встретите людей в профессиональной экипировке Mammut, которые выглядят так, будто штурмуют Эверест, и туристов в шлепках, которые приехали просто съесть сосиску с видом на четыре страны.

  • Что делать: Постоять одной ногой в Германии, а другой в Австрии. Главное — не запутаться в налогах.

2. Озеро Айбзее: Мальдивы, которые заблудились

Eibsee — это озеро у подножия горы, и оно настолько фотогенично, что ваш Instagram может самовоспламениться. Вода здесь такого нереального бирюзового цвета, что местные жители клянутся: они не подливают туда краску по ночам.

  • Лайфхак: Вокруг озера ведет тропа длиной около 7.5 км. Идеально подходит для того, чтобы заявить: «Я сегодня активно занимался спортом», — хотя на самом деле вы каждые пять минут останавливались сделать селфи.

3. Хёлленталькламм: Ущелье «Адская долина»

Если вам надоела пастораль и хочется немного драмы, идите в Höllentallklamm. Это узкое ущелье с грохочущими водопадами, мостиками и туннелями.

  • Предупреждение: Там сыро. Очень сыро. Вы выйдете оттуда похожим на мокрую выдру, но с абсолютно счастливым лицом. Это единственное место, где фраза «иди в адскую долину» звучит как отличное туристическое предложение.

4. Архитектура: Осторожно, милота!

Сам поселок Грайнау — это выставка стиля Lüftlmalerei (воздушная живопись). Это когда на стенах домов нарисованы святые, олени, или библейские сюжеты.

  • Местный колорит: Дома выглядят так чисто, будто их каждое утро моют шампунем. А количество герани на балконах регулируется, кажется, на законодательном уровне. Если у тебя на балконе меньше 50 цветков — ты подозрительный тип.


Краткий разговорник для выживания:

ФразаПереводКогда использовать
Grüß Gott!Приветствую Бога!Вместо обычного «Привет» везде и всегда.
Helles, bitte.Светлое (пиво), пожалуйста.Сразу после того, как вошли в любой ресторан.
SchweinshaxeСвиная рулька.Когда поняли, что диета в Баварии — это миф.

Почему вам здесь понравится?

Грайнау — это место, где время решило притормозить и выпить кружечку пива. Здесь даже коровы на лугах выглядят так, будто они только что из салона красоты. Это идеальный базовый лагерь: вы вроде бы в тихой деревне, но до шумного Гармиш-Партенкирхена всего 10 минут на поезде (бесплатном для туристов, между прочим!).