Жопа стала самостоятельнее тебя

 

Вяжу сумочку для телефона. Раньше считала, что это хрень. Да и сейчас так считаю.

Летом ударила мне жёлта вода в голову и я связала себе одну (потеряла потом). Зачем? Затем!

Говорят, мир тупеет. Виновата ЭКОНОМИЯ! Все всё экономят и тупеют. ВСЁ без карманов. Может это стратегия такая агрессивная от производителей телефонов. Всё время держать его в руках.

Я же АХРОДИТА 50+, не могу долго держать в руках бесполезную при ходьбе вещь. У меня и телефона-то мобильного не было треть моей жизни. Всё нужное и мелкое умещалось в карманах.

НО! То, что во многих штанах теперь нет карманов — это одно, но и там, где они есть, уже не помогает. Жопа стала самостоятельнее тебя!

Вдруг — горим не горим? Телефон загружает информацию прямо в попу методом диффузии. На это время он блокирует тебя от внешнего мира. Просто эта *опа периодически передает приём SOS.

Вяжу сумочку для телефона. Чтобы жопа им не пользовалась. Пусть себе свой заведёт.

Вяжу. Петля за петлёй. Может, это и не сумка вовсе, а намордник. Только не для телефона. Для жопы.

Вяжу сумочку. Не для телефона — для себя. Чтобы было куда положить остатки достоинства.

Вяжу. А если получится — свяжу себе ещё и карманы. Внутренние. Туда никто не залезет.

Вяжу. Крючком. Крючком по этой самой диффузии. Пусть жопа попробует связаться с миром без моего разрешения — у неё теперь есть сумочка. И намордник. И я.

Вяжу сумочку для телефона.
Телефон будет жить в ней.

Жопа — нет.

Пенни-фартинг

Ой, деффки! Гуляли сегодня по швейЦАРСКИМ водопадам. Идем на парковку уставшие. Рядом с нашей машиной Мущщина запихавает странный велосипед в свой бусик. Я шиплю: Вова, сфотай. А сама пытаюсь остановить мгновенье и начинаю щебетать: Вау! Вау! (типа того). Мужчина ставит лисапед на землю, мол, конечно же и видя мой восторг машет мне рукой, мол, иди сюда. Я присоединяюсь и он прижимает меня как родной. И говорит:

ОН: Чехиш републик (номера у машины и правда чешские)

Я: Руссланд

ОН:РУУСланд??

Я: Да!

Вообще-то в голове у меня были разные варианты ответов, но сказать мне к его "Чехиш-републик" захотелось именно "Руссланд". Но расстались мы друзьями, хотя и озадаченными. Из его машина вышла его СКВО и он рассказывал ей что-то про нас, а она показывала на нас пальцем. Но когда мы обернулись у машины, то очень тепло помахали друг другу руками. 

Вова сказал, что я авантюристка. Не, ну, а чё 

З.Ы. Велосипед называется Пе́нни-фа́ртинг, от сравнения колес с британскими монетами разного номинала — пенни (большая) и фартинг (маленькая).

 

Аксе...капутт

 Смотрим с внуками мультик. "У автобуса ось сломалась",-кричат они. По-немецки кричат "Achse kaputt!". ЧАВО? "Ну, ось, баба, сломалась!" "Вон автобус!" Я не знаю, куда этому автобусу смотреть, чтобы понять, где у него ось. ИМ ТРИ ГОДА!!! Мне....ну немного больше. Блин, ГДЕ у автобуса "АКСЕ" (ось)??? Учи матчасть, баба!

AL HUEVO

Купили во Франции рыбу, быстро пожарить на вечер. Дома я вижу на пакете дерзкое AL HUEVO.

 Я в тырнет! Ввожу заветное «Al huevo значение». И тут мне выпадает первая ссылка: «Мексиканский сленг. Означает: „Конечно, блин!“, „Зашибись!“ Но пожалуйста не говорите это на людях или при бабушке. Грубовато. 

Да ладно!

Но вот мой шок утих, а гугл-переводчик переключился с мексиканского мата на кулинарный справочник, всё встало на свои места. Оказалось, что "риба-фиш" просто... искупалась в яйце. Никакого криминала, никакой экспрессии — просто обычный яичный кляр.

Я прыгаю, рассказываю Вове,какие мексиканцы странные люди, простое слово про яйцо переделали в мат и какие французы хулиганы! Удивляюсь значит. На что Вова выдает: "Ну, что ты раскудахталась? А..уеть! Как вкусно!!!"

Фсё! Нокаут! Ничто не ново под луной

 

Свадьба

 

У нас писец! Причем полный! Наглый и пушистый, как плесень. К свадьбе готовимся.

Три сущности во мне , три ипостаси, три тётки старые всё время между собой спорят. «Сынулька женитсяааа! Сноха молодуха психическаяааа!»,- воет в углу одна моя темная сущность. Истеричка. «Господи, нахрена мне все это надо?»,- заламывает руки другая. Вечно уставшая. «Так. Заткнулись обе! Все под контролем!»,- показывает спокойствие и выдержку третья. Шизофреничка. Она часто и рулит. Хочется все свалить на нее. Но страшно. Когда молодые скандалят, крышу сносит не только у дома. Невесте 18. Она беременна. И мы все жертвы ее гормонов. Третья сущность готовит амок. Разговаривает сама с собой, в диалоге решая насущные проблемы и проигрывая нестандартные сценарии. Я же ухожу гулять с внуками. Бегаю и прыгаю, в надежде сломать руку, ногу, шею. Нужное подчеркнуть. Кричу с ними на весь лес на языке первобытных предков. Они заражаются мой дикостью и начинают лечить мне мозг. Они ползут в сырой канавке, как древние партизаны, собирают землю во все карманы, швыряют мне ее в лицо, в надежде вернуть эту бабу в настоящее. И я возвращаюсь. Хорошая терапия, всем рекомендую. Я возвращаюсь в себя, на землю, домой с земными мыслями, как ТАКИХ детей запустить в дом и не свихнуться от количества грязи, высыпавшейся из них. Домашние заботы успокаивают. НО зачем жениться/выходить замуж ТРИ дня? И $ука, как? Как можно в наше время собрать почти сотню гостей???!!! Как стать родственником Маска? Ду хаст михь гефрагт…. Мама жениха. Наташа.

"Объем бассейна: как интернет заставил меня усомниться в таблице умножения"

Сегодня я за считанные секунды ввела себя в состояние шока. Бассейн наполнился водой, и нужно было залить туда химию, чтобы непрошеная природа не устроила там вечеринку. Но вот незадача — мы не знаем размеры бассейна!
Я пошла по пути «тут должна быть технолоджия» и пошла искать надписи на самом бассейне. Ловко нашла размеры, благо они были перед носом.
Мой мозг: «Ну, ты же знаешь как узнать объм бассейна. Ты же не зря 10 лет в школе отсидела!»
Я: «Да… но вдруг есть способ проще?»
И меня настигает дурная мысль – надо посмотреть в интернете, как там люди это считают. А там ЭТИ ЛЮДИ сплошь и рядом предлагают онлайн-калькулятор. И....мозг мой отключился. Технология! Программа вежливо требует: «Введите параметры».
— Длина? 3 метра.
— Ширина? 2 метра.

— Глубина? 0,75.

Программа моргнула и выдала: «Введите нормальные параметры на глубину».

Я упрямо: «0,75!»

Она: «НЕТ. НОРМАЛЬНЫЕ».

Что?! Это она мою нищебродскую глубину не одобряет?! Округляю до 1 метра.

БАМ! «Объем: 6 м³»

Мой мозг: *«2×3×1=6. Я же говорил! Это ж в школе проходили!»

В тот момент я почувствовала себя героиней антиутопии, где технологии не облегчают жизнь, а заставляют сомневаться в базовых знаниях. Где простейшие арифметические действия подаются как высокотехнологичные решения. Где "умный дом" сначала делает тебя глупее, а потом предлагает подписку на "премиум-мышление".
Теперь, прежде чем открыть браузер, я трижды повторяю: "Дважды два - четыре, вода мокрая, а формула объема была, есть и будет одна". И только потом, для проверки, гуглю.
Молодым меня не понять.

 

Мои пожарные меня берегут.

Преамбула. Жарили мясо. Дожарились до задымления. Запищал датчик дыма. Его скрутили и забыли обратно прикрутить. Целую неделю не помнили.
Теперь «амбула». Сегодня пришло письмо: «у вас там датчик дыма снят, дык, мы беспокоимси.» И угрозы: «ежели вы вежливы, вы нам втечении короткого времени позвоните и объясните почему. Яволь одер неяволь?» А в письме подсказки: может у вас ремонт был….
Всё! У нас был ремонт!
Звоню. У молодого человека на том конце провода конец рабочего дня намечается. А тут я с объяснительной.
Он: Спокойно, дамочка! Возьмите лист бумаги и ручку. Это важно. Записывайте. Всего два пункта. Но это важно!
Вот, не вру, дословно!
Он: Первое: возьмите метлу! Или швабру. (я записываю) Воткните палку в середину датчика и держите 2 секунды. (там еще посекундно!) Потом сделайте 2 шага назад. Это важно! Ровно минуту ждите. (я нашла секундомер)
Я: Оукей!!!
Он: Стоп! Это было раз. Пункт второй. После одной минуты ожидания жмете шваброй еще 10 секунд. Это 10 раз пикнуть должно. И так 7 раз. Потом перезвоните.
Ну-у-у! Чего тут не понятно?
Инструкцию в зубы, секундомер в одну руку, швабру в другую. Всё обошла, перезваниваю.
Девушка у телефона: Проблэмы?
Я все сначала.
Она: Назовите мне номер датчика в коридоре. (называю) Да-да-да, этот не работает. Сейчас работает? Ну, все в порядке, проблема решена.
Э-э-э! Халлё! У меня психологическая травма! Незакрытый гештальт! Для чего я ВСЁ ЭТО делала? Зачем я с секундомером по квартире на швабре летала?

Здравствуй, *опа новый год!

Погоды у нас стоят замечательные! Мороз и солнце!

Отпуск по-быстрому

На прошлых выходных у нас случился маленький отпуск. 80%дороги. Маршрут: Gardasee, Ventimiglia, Monaco.

Старая история (без картинок), но для тех, кто был там.

                                                                                    -Вам дрова не нужны?
                                                          -Нет.
                                                         Утром проснулись-дров нет.
                                                         "Старый анекдот"

Сегодня на башорге (www.bash.org.ru) прочитала такую историю. 

Утро начинается не с кофе.

                                                    -Рука за.....
                                                    - Что за? Завидно, да?
                                                    "Ищите женщину" фильм

Вот вы думаете, что утро начинается с горячего ароматного кофе? Отнюдь! Утро начинается с маленького шустрого мужичка на балконе. И это не Карлсон!