Частичка тирольского лета.

 

Наступили выходные и мы опять поехали. У нас шило в одном месте постоянно свербит. Предки-цыгане своими генами щедро поделились или другие беспокойные народы? Но нам надо. Вопрос «куда» возникает уже в пути и ответ очевиден – «туда!».

Ненадолго вышел из дома- гугль пишет: «Вы посетили сегодня 3 страны». Не сказал бы – не заметили. Язык одинаковый, природа одинаковая, еда одинаковая, национальные наряды на официантах одинаковые. Где три-то? Но есть один нюанс, чем дальше, тем теплее. А у нас в гороскопе КОТИКИ.

На расстоянии «двачасаезды» замечаем палатку у дороги с яблоками и жареными каштанами. Привал. Вова втёрся в доверие хозяину точки, купив у него мешок яблок, будто мы конезаводчики.

«А у кого тут можно купить домашнее сальце, шмальце? (это другие предки подсуетились)»  «У меня купи»- отвечает мужик. Дал визитку и целенаправил. Через 2 минуты мы въехали на шикарный крестьянский двор. Животных от кур до попугайчиков! Тут же и хозяин подоспел. Бежит в дом, кричит: «Жена, у нас гости! Кормить будешь?» И как давай Вове свое хозяйство показывать! Я еле успевала. Слышу муж мой чешет уже баварским акцентом. Ясно! Мы тут под прикрытием.

Щелкнули погребок приветливого хозяина, он только отскакивать успевал, обалдев от любопытных туристов.

Потом его жена накормила нас домашними колбасками с квашеной капустой и домашним вином. И все это приправлено приятным щебетанием обоих супругов.

«Скажи уже чёнить,- давит на меня Вова,- видишь люди надрываются» Только вот, если бы Вовой Станиславский гордился, меня бы с первого курса турнул за мою стеснительность.

Оказалось, что они в основном работают с автобусами туристов. Мелкими партиями у них редко бывает, но они рады любым количествам.

Попросили счет и маненько напряглись. Цифра в чеке не просто приятно удивила, а вот, просто сразила наповал. Очень и очень даже недорого!

Вернулись домой – сыро, темно. А в душе маленькое тирольское лето поет:

«Я найду в себе, в самой глубине, белый фитилёк.

И зажгу его, чтоб светил тебе мой огонек.»

Калининград. Рынок.

Рынок в Калининграде – это отдельная песня. Сцена, я бы сказала, для артистов больших и малых академических театров.

- Уважяемый! Смотри, какой арбуз! Куда пащёл, уважяемый?!

А уважяемый ищет кабачок, размером с детство.Что бы там косточки, как в манго. Таких уже не производят.

- Выбирай! Самый лючий, только для тебя, дорогой!

- Нам везти далеко.

- Самый лючий, чтобы везти далеко. Вибирай!

Глаза разбегаются. Проще спросить, чем найти самому.

Все с тобой разговаривают, шутят.

«Ээээта коммунальная, коммунальная квартира» - пела Дюна. И это про базар.

Прилавок с овощами. Пожилой мужчина звонит по телефону. Громко, с выражением, с паузами, Станиславскому бы понравилось.

- Вот ты меня на рынок послала. Вот. Я на рынке. Чего купить? Картошки? Да. Возьму. Морковки? Да. Возьму. …. (еще пару овощей).  Всё! Заказы больше не принимаются! 

И резко убирает телефон в сумку.

Кабачок-торпеда -наша цель. Не нашли. Купили торпеду-дыню. Тоже из детства. Главное, чтобы у польских пограничников не было таких же ассоциаций.

Хочется привезти больше, чем надо. Хочется привезти детство, юность. Воспоминания. 

 

Калининград. Веселый автомат.

 

На набережной автомат со сладкой водой а-ля «советский союз». Вова только посетовал, что нет стеклянных стаканов с оригинальной мойкой. Шедевр доброго юмора.

Пить не хотелось, но мы простояли около него довольно долго. Зацепили с юмором написанные инструкции. Когда вы последний раз внимательно и с удовольствием читали инструкции. Юмор – это наше всё!

Делюсь прекрасным.

Калининград. Ахродита. Осторожно 50+!

 

Мне сказали, что море теплое. Ну, я же доверчивая. Повелась.

Ну, во-первых, море меня не хотело. Постоянно пыталось выплюнуть меня наружу. Напихало мне в трусы водорослей и песка. Но я еще и упорная. Залезла. Через минуту замерзла и с удовольствием позволила себя выплюнуть на берег. Вышла как царица всея морей и болот. Вся в пене и в тине.

- Ой, всё! – сказала я и смахнула водоросль с головы.

- Ой, всё! – сказало море и бросило мне в спину горсть мокрого песка.

Вот и познакомились.

Калининград. Балтийское море.

 

Если вы приехали в Калининград, го в Светлогорск! 

«Что мы, моря не видели?»- скажете вы. А море здесь другое. 

С характером. И мы приехали знакомиться.

Вышли на набережную. Люди как-то неравномерно распределились на пляже. Сначала мы думали, что есть платный и бесплатный. В одном месте люди по ГОСТу держат дистанцию, а в другом – «куда ни ступишь – голова», как в фильме «Станьте моим мужем».

Оказалось, везде бесплатно. Миграционное поведение людей на пляже осталось для нас загадкой.

Улитки на склоне лет. А вы видите двух улиток?

На табло, как в пионерском лагере, сообщают: температура воздуха – 33, температура воды - …..не пишут. Интрига!

Сказали, теплое – надо верить.

Очередь в переодевалку длиннее, чем за мороженым. Никто грудями и мудями не трясет, как у нас. Культура!

Эдакое АНТИ-веганское мороженое!

Озеро и русалки.

Пятнадцатилетние юноши очень чувствительны, если им белокурые русалки тычутся в коленки. 

Стоим по горло в воде, привыкаем к прохладе. Обсуждаем акулу-каракулу, которая на днях в Греции откусила женщине важные части тела. И тут вдруг что-то большое и белое под водой втыкается в Кристиана. 

Акула! Ихтиозавр! Лохнесское чудовище!

Я от страха чуть не согрешила прямо в озеро.

У сына в глазах вселенский ужас. Когда тебе под водой внезапно щупают коленки (а может и не только), есть о чем задуматься. Благо, что все скоротечно. 

Нос к носу выныривает «русалка», в ластах, маске. Она сама удивилась, как быстро берег наступил.

Страх перешел в смущение. Картина маслом. Девушка с эффэктами вныривает моему сыну прамо в жись, а мамо уже тута. И не надо мне тут строить Клару Целкин!

З.С. На фото озеро с «русалками». Называется Лягушачье.

 

Мои пожарные меня берегут.

Преамбула. Жарили мясо. Дожарились до задымления. Запищал датчик дыма. Его скрутили и забыли обратно прикрутить. Целую неделю не помнили.
Теперь «амбула». Сегодня пришло письмо: «у вас там датчик дыма снят, дык, мы беспокоимси.» И угрозы: «ежели вы вежливы, вы нам втечении короткого времени позвоните и объясните почему. Яволь одер неяволь?» А в письме подсказки: может у вас ремонт был….
Всё! У нас был ремонт!
Звоню. У молодого человека на том конце провода конец рабочего дня намечается. А тут я с объяснительной.
Он: Спокойно, дамочка! Возьмите лист бумаги и ручку. Это важно. Записывайте. Всего два пункта. Но это важно!
Вот, не вру, дословно!
Он: Первое: возьмите метлу! Или швабру. (я записываю) Воткните палку в середину датчика и держите 2 секунды. (там еще посекундно!) Потом сделайте 2 шага назад. Это важно! Ровно минуту ждите. (я нашла секундомер)
Я: Оукей!!!
Он: Стоп! Это было раз. Пункт второй. После одной минуты ожидания жмете шваброй еще 10 секунд. Это 10 раз пикнуть должно. И так 7 раз. Потом перезвоните.
Ну-у-у! Чего тут не понятно?
Инструкцию в зубы, секундомер в одну руку, швабру в другую. Всё обошла, перезваниваю.
Девушка у телефона: Проблэмы?
Я все сначала.
Она: Назовите мне номер датчика в коридоре. (называю) Да-да-да, этот не работает. Сейчас работает? Ну, все в порядке, проблема решена.
Э-э-э! Халлё! У меня психологическая травма! Незакрытый гештальт! Для чего я ВСЁ ЭТО делала? Зачем я с секундомером по квартире на швабре летала?

Как я учила итальянский.

 

Знаете, что это? Это ловушка для мух, там, где пасутся коровы. Мухи думают, что это большая тёплая коровья жопа и садятся на неё.

Дальше, они к ней прилипают и дохнут. Это даже не Жопа!

«Идёт охота на ЛОХОВ, 

идёт охота !»

Записалась я намедни на 3 бесплатных урока по итальянскому. Первый вечер прошёл изумительно. Я активничала в чате. Правда, учителя мои реплики почему-то не читали. Но главное участие, думала я. 

На второй вечер началась «вербовка»  в ученики за небольшие деньги, почти даром. Я решила ни в чем себе не отказывать.

В чатике буйно, весело. « Ой, как полетел чат!»- радуются тетеньки на экранчике. И снижают цены и снижают! А бонусы-то бонусы! Один другого круче! И Марко-то мне позвонит прямо из Италии! И Альберто-то мне будет письма писать! Вот если бы ещё какой-нибудь Хулио приехал и лично впихивал бы мне язык, я бы точно сопли размазала бы по экрану и ничего бы больше не заметила. 

В чате я спросила, как мне оплатить сие чудо с зарубежа. Модератор рисует ссылочку, куда денюжку принесть. Чат деликатно так заткнулся, чтобы я ссылку, значит, не потеряла. А на этой неделе звёзды, видимо, так встали, что я не то чтобы совсем дура, но не очень сообразительная. Вход на первый урок был по номеру телефона, а на второй по электронному адресу. Не успел урок закончиться, прилетает мне звонок с незнакомого номера с кодом +38 ( у Италии +39). Я и попутала. А у нас родственница гостит, мама которой живет на Украине. Она- то меня и просветила, что это не Италия. У меня уже полный телефон писем и приветов от «администратора» с просьбой « побыстрее». Родственница меня вдруг переориентирует: я тебе с России оплачу. Опять звонок: чего вы там думаете- какие-то проблемы? Я: да, вот, хочу в рассрочку, а кнопочка не жмётся. «Аааа, в рассрочку,- голос грустнееет, это по-другому надо, я перезвоню.» А родственница продолжает: « А на Украине сейчас столько телефонных мошенников, мама говорит.» Этого добра везде хватает. Но мозг начинает включаться. Опять звонок: «Все, я порешала, давайте в рассрочку» 

А у нас идеи рождаются на ходу. Теперь я могу с России оплатить-итить! Россвенница очень хочет мне оплатить. 

Оператор в шоке: дайте мне ее имя отчество и фамилию и я все сделаю. Тут я, наконец, понимаю, что один из нас идиёт. Не будем показывать пальцем. 

Я: «Отчество? А я не знаю отчества. А можно я узнаю и перезвоню? И ещё вопрос: вы мне с Украины звоните, да?»

« Ну, и шо? Это я тута, а холовное предприятие в Москве.»

Озвучиваю ответ- все ржут. 

Доктор, доктор, мы его теряем!

Фсё! Финита!

А в Вотсапе уже куча сообщений: сюда пишите, быстрее будет. И ещё мульён писем с просьбой «побыстрее». 

Минуты не прошло, опять звонок. Трубку не беру. Звонки идут друг за другом. Заблокировала. Телефон весь вечер икал. Это ещё не все!!!!

Утром звонок с русского номера и письма: ето, мол, сам нащальника, напишите ваши проблемы, решу зараз. 

Заблочила и его. Успокоились? Или придумают, чего ещё? Через пару дней звонок с немецкого номера( незнакомого). Ля! Заколебали, однако! 

Идёт охота на ЛОХОВ, идёт охота!  

Куда б мне ещё записаться?