Озеро и русалки.

Пятнадцатилетние юноши очень чувствительны, если им белокурые русалки тычутся в коленки. 

Стоим по горло в воде, привыкаем к прохладе. Обсуждаем акулу-каракулу, которая на днях в Греции откусила женщине важные части тела. И тут вдруг что-то большое и белое под водой втыкается в Кристиана. 

Акула! Ихтиозавр! Лохнесское чудовище!

Я от страха чуть не согрешила прямо в озеро.

У сына в глазах вселенский ужас. Когда тебе под водой внезапно щупают коленки (а может и не только), есть о чем задуматься. Благо, что все скоротечно. 

Нос к носу выныривает «русалка», в ластах, маске. Она сама удивилась, как быстро берег наступил.

Страх перешел в смущение. Картина маслом. Девушка с эффэктами вныривает моему сыну прамо в жись, а мамо уже тута. И не надо мне тут строить Клару Целкин!

З.С. На фото озеро с «русалками». Называется Лягушачье.

 

Мои пожарные меня берегут.

Преамбула. Жарили мясо. Дожарились до задымления. Запищал датчик дыма. Его скрутили и забыли обратно прикрутить. Целую неделю не помнили.
Теперь «амбула». Сегодня пришло письмо: «у вас там датчик дыма снят, дык, мы беспокоимси.» И угрозы: «ежели вы вежливы, вы нам втечении короткого времени позвоните и объясните почему. Яволь одер неяволь?» А в письме подсказки: может у вас ремонт был….
Всё! У нас был ремонт!
Звоню. У молодого человека на том конце провода конец рабочего дня намечается. А тут я с объяснительной.
Он: Спокойно, дамочка! Возьмите лист бумаги и ручку. Это важно. Записывайте. Всего два пункта. Но это важно!
Вот, не вру, дословно!
Он: Первое: возьмите метлу! Или швабру. (я записываю) Воткните палку в середину датчика и держите 2 секунды. (там еще посекундно!) Потом сделайте 2 шага назад. Это важно! Ровно минуту ждите. (я нашла секундомер)
Я: Оукей!!!
Он: Стоп! Это было раз. Пункт второй. После одной минуты ожидания жмете шваброй еще 10 секунд. Это 10 раз пикнуть должно. И так 7 раз. Потом перезвоните.
Ну-у-у! Чего тут не понятно?
Инструкцию в зубы, секундомер в одну руку, швабру в другую. Всё обошла, перезваниваю.
Девушка у телефона: Проблэмы?
Я все сначала.
Она: Назовите мне номер датчика в коридоре. (называю) Да-да-да, этот не работает. Сейчас работает? Ну, все в порядке, проблема решена.
Э-э-э! Халлё! У меня психологическая травма! Незакрытый гештальт! Для чего я ВСЁ ЭТО делала? Зачем я с секундомером по квартире на швабре летала?

Как я учила итальянский.

 

Знаете, что это? Это ловушка для мух, там, где пасутся коровы. Мухи думают, что это большая тёплая коровья жопа и садятся на неё.

Дальше, они к ней прилипают и дохнут. Это даже не Жопа!

«Идёт охота на ЛОХОВ, 

идёт охота !»

Записалась я намедни на 3 бесплатных урока по итальянскому. Первый вечер прошёл изумительно. Я активничала в чате. Правда, учителя мои реплики почему-то не читали. Но главное участие, думала я. 

На второй вечер началась «вербовка»  в ученики за небольшие деньги, почти даром. Я решила ни в чем себе не отказывать.

В чатике буйно, весело. « Ой, как полетел чат!»- радуются тетеньки на экранчике. И снижают цены и снижают! А бонусы-то бонусы! Один другого круче! И Марко-то мне позвонит прямо из Италии! И Альберто-то мне будет письма писать! Вот если бы ещё какой-нибудь Хулио приехал и лично впихивал бы мне язык, я бы точно сопли размазала бы по экрану и ничего бы больше не заметила. 

В чате я спросила, как мне оплатить сие чудо с зарубежа. Модератор рисует ссылочку, куда денюжку принесть. Чат деликатно так заткнулся, чтобы я ссылку, значит, не потеряла. А на этой неделе звёзды, видимо, так встали, что я не то чтобы совсем дура, но не очень сообразительная. Вход на первый урок был по номеру телефона, а на второй по электронному адресу. Не успел урок закончиться, прилетает мне звонок с незнакомого номера с кодом +38 ( у Италии +39). Я и попутала. А у нас родственница гостит, мама которой живет на Украине. Она- то меня и просветила, что это не Италия. У меня уже полный телефон писем и приветов от «администратора» с просьбой « побыстрее». Родственница меня вдруг переориентирует: я тебе с России оплачу. Опять звонок: чего вы там думаете- какие-то проблемы? Я: да, вот, хочу в рассрочку, а кнопочка не жмётся. «Аааа, в рассрочку,- голос грустнееет, это по-другому надо, я перезвоню.» А родственница продолжает: « А на Украине сейчас столько телефонных мошенников, мама говорит.» Этого добра везде хватает. Но мозг начинает включаться. Опять звонок: «Все, я порешала, давайте в рассрочку» 

А у нас идеи рождаются на ходу. Теперь я могу с России оплатить-итить! Россвенница очень хочет мне оплатить. 

Оператор в шоке: дайте мне ее имя отчество и фамилию и я все сделаю. Тут я, наконец, понимаю, что один из нас идиёт. Не будем показывать пальцем. 

Я: «Отчество? А я не знаю отчества. А можно я узнаю и перезвоню? И ещё вопрос: вы мне с Украины звоните, да?»

« Ну, и шо? Это я тута, а холовное предприятие в Москве.»

Озвучиваю ответ- все ржут. 

Доктор, доктор, мы его теряем!

Фсё! Финита!

А в Вотсапе уже куча сообщений: сюда пишите, быстрее будет. И ещё мульён писем с просьбой «побыстрее». 

Минуты не прошло, опять звонок. Трубку не беру. Звонки идут друг за другом. Заблокировала. Телефон весь вечер икал. Это ещё не все!!!!

Утром звонок с русского номера и письма: ето, мол, сам нащальника, напишите ваши проблемы, решу зараз. 

Заблочила и его. Успокоились? Или придумают, чего ещё? Через пару дней звонок с немецкого номера( незнакомого). Ля! Заколебали, однако! 

Идёт охота на ЛОХОВ, идёт охота!  

Куда б мне ещё записаться?

Хочу ружьё. Или как хакнуть собственный компьютер?

 

Каждое утро у меня начинается с желания купить ружьё. Трое котят и две кошки готовы сделать из меня отбивную уже в пять утра. И, если аккуратно вечером проскользнуть в замочную скважину в спальню, то на утро тебя не истопчут/ не искусают. Но в других комнатах такой чиздец + инфаркт микарда в подарок!

Вот, например, сегодня я громко читала им детское стихотворение: «Ах, у ели, ах, у ели…» Громко, с выражением читала, так, что соседи тоже слушали. Они перезапаролили мне компьютер! Меня туда не пускают! Компьютер наложил на меня эмбарго. Не удивлюсь, если они без моего ведома какой-нибудь Пентагон хакнули. 

Компууутер!!! 

Как снять теперь с него заклятье?! У меня там много фоточек и информации :(((

Поезд сошел с рельсов.

Сегодня в нашем городке в час пик сошел с рельсов местный поезд. Школьники после уроков, туристы и местное население как обычно заполнили вагоны до отказа. Поезд отошел от станции Гармиш-Партенкирхен (Бавария) и через пару минут сошел с рельсов. Два вагона перевернулись. Четверо погибших, 16 тяжело раненых. Наша родственница стояла в тамбуре одного из этих вагонов, собиралась выходить. Как вдруг раздался жуткий скрежет и вагон начал падать. От противоположной стены ее бросило вперед. С ней же стала падать и женщина с Украины с маленькими детьми (5 лет и 3 года). Они отделались множественными ушибами. А вот тем, кто были в вагоне, повезло меньше. Правда в этом вагоне ехали военнослужащие из близлижащих частей. Они первые кинулись на помощь пострадавшим. Специальными молоточками пытались выбить стекла. Прошлый век! Мертвому припарки! Тогда они взяли огнетушитель и им уже сломали окно, лежащее на земле. Под окном оказался ров, по которому и выпустили людей. Выбравшись из поезда, конечно же те, кто мог самостоятельно передвигаться, шокированные люди получили посильную помощь.
Трое погибших еще находятся под вагонами, но спасатели опасаются, что там больше жертв. Причины аварии выясняются. Но через пару недель в нашем городе дожен пройти саммит большой семерки. Связаны ли эти два события и как это скажется на важном мероприятии, неизвестно.
Последнее фото и видео от школьного приятеля моего сына, который ехал на этом поезде домой. Остальные фото с официальной страницы www.spiegel.de

Гроза.

 

 Гроза.
Я очень хочу снять грозу! Но не могу. Я боюсь. Когда гром и молнии, я не могу стоять у окна. Мне не хочется, чтобы потом сказали: "Шибануло вашу мать, Кристинка!" А красивых кадров хочется. Вот опять гроза. Я играю спецназовца на пленэре. Мелкими перебежками по квартире от кресла до дивана. Вспышка слева! Лежать! Мой Ангел-хранитель меня защищает. Он заблокировал у меня все, что связано со словом "фотоаппарат". Это опасно! Природа успокаивается, блокировка снимается, я хватаю фотик и жду молнию. Хорошо так ждать. Птички поют, солнышко светит, безопасно. Только вот не сверкает больше. Иногда я думаю, что встану у открытого окна в разгар "апокалипсиса", и даже если меня накроет, я не шелохнусь. И только фотоаппарат одиноко упадет в мой пепел.
З.Ы. Я смогла снять только послевкусие. (первое фото). Видео - от друга сына. На первом плане, если чё, наш дом.

Гармония- это зло.

Гармония-это зло.

Если её нет- хаос. Если она есть - хаос в степени стопитсот.  Омут. Где черти водятся. 

Преамбула. Деду нужен стул, который умеет по ступенькам спускаться. Магазин медицинской техники ( хорошие люди, соседи, если что) готовы дать. Но! Им нужен рецепт врача. Врач не может его выписать, ему нужно « дарадибога» от страховой кампании. Страховой кампании нужен чек от магазина медицинской техники. Магазину медицинской техники нужен рецепт врача…. И т.д. Кристина попала в хоровод. Дед, со своей нуждой, в хороводе не участвует. На третьем круге Кристина даёт знать всем, что это хоровод (а то они не знали! ) Магазин, не забываем, хорошие знакомые ( соседи) согласны на Мазурку и предлагают сами позвонить врачу. Опасная ситуация!!! ХЗ чё ответят. Наше дело сторона: сиди на солнышке грейся. А главное, думай, как идиот. Не то ведь, гармония наступит.  Хоровод- вот гармония. А это-капзда!!!

Инсбрук

 

Сегодня случился Инсбрук. Внезапно. Потому что выходной. Потому, что там весна веснее, чем у нас. Там листочки, бабочки такие…

Кое-как нашли место для машины. Дошли до площади Мария-Терезия. Через парк, как через рай. Каждый в своем мире. Да. Много миров. Они встречаются, проплывая мимо друг друга. Улыбаются друг другу. Да. Я так вижу.
Идем через парк. Все цветет, как не у нас. Это зависть. Весенняя, как кисель. Всепрощающая ЗАВИСТЬ. АААА—как здорово!!!!

Напротив меня парочка. Он белый, аж синий. Крутит себя на солнце, как кекс в печке. Загореть хочет. Его подруга тонкая, мелкая, упругая, как мышь. На вид, как очень смуглая цыганка. Играют. Выбрасывают кубики. Записывают у кого больше. Видно, у нее не получается. Она милуется к нему. Очень старается играть. Замечает мой взгляд. Улыбается в себя. Я улыбаюсь ей открыто. Имею право. Мне приятна эта реакция в ответ. В душе все цветет.

Девушка за столиком напротив мажется кремом от солнца. Белая как сметана. Мажет лицо и шею. А открытая ее спина мне не дает покоя. Сгорит ведь! Мне хочется сказать ей об этом. Но девушки говорят на каком-то непонятном мне языке. Я стесняюсь.

Мой муж хочет заказать чего-нибудь попить. Мы обсуждаем это на русском. Рядом за столиком пара в возрасте. Они наслаждаются солнышком и людьми вокруг, впрочем, как и все. Объясняют нам по-немецки, что заказать мы не можем, кафе, где мы сидим все, закрыто и надо идти и брать напитки в киосках. Нам не нужен язык. Мы понимаем друг друга через солнце.

С праздником!!!

 

Телефон с утра распирает от картинок. Друзья празднуют вербное воскресенье и торопятся поделиться этой радостью со мной. Мы ускакали на неделю вперед- у нас уже светлое христово воскресенье. Шлю радость назад. У некоторых картинок телефон цинично делает пометку "перЕсланное", а то и вовсе "часто пересылаемое". Мне как-то неудобно такое видеть. Человек не заморочился, не поискал картинку специально для меня подходящую, переслал, то что от кого-то получил, а то и вовсе сделал рассылку одну на всех: "Уф! Всех поздравил, отвязался!" Я тоже так делаю, если надо формально "отвязаться.

Вспоминаю, как это было в моем детстве и юности. Заранее ходишь по книжным магазинам, выбираешь открытки. На это может уйти целый день. Думаешь: "Эту подруге, эту ее родителям, эту бабушкам, эту маме-шибко красивая, хочется, чтобы дома осталась." Учительнице не забыть, дальним родственникам. Целый ритуал. А потом подписываешь. Кому со стихами, кому просто от души, но обязательно много и разного. И на почту.
Сейчас все быстрее делается. Забыл, что праздник, тебе напомнят. И заранее думать не надо.
З.Ы. Это я хвораю, поэтому такая зануда.
Всех с праздником! Кого со светрым воскресеньем, кого еще пока с вербным!!!

Вперед, ибить их!

 

Наша бабушка верит в политику, или во все, что пишут в интернете больше, чем все ее сыновья и невестки вместе взятые. При каждом удобном случае ВСЕ «новости» пересказываются близко к тексту. И в конце каждой идет вопрос: «Вот почему так?» Это проверка слуха и внимания. Ей неважно знать почему. Это риторический вопрос. Главное реакция. Не успел - пересказ повторится, но своими словами. Неблизко к тексту. Хочешь смены декораций – отвечай. Бабушкины новости, как синее море Булановой, никогда не кончаются. Но, если меня когда-нибудь спросят, на каком языке говорит Бог, я скажу: «На русском». В маленьком городке хлубоко в Баварии уже который вечер как на Привозе. Наши в хороде! Не, вы не подумайте. Мне приятно. Но обсуждать интернет громко вслух не хотелось бы. Мало ли шо. Но нас слышит ОН!

Мамо рассказывает: «……, а он своё: «Вперед, и бить их!»

Фсё! Политинформация сорвана. Вообще-то это слоган всех, кому на попе ровно не сидится. «Вперед, ибить их!»

Психолухи, берите фразу на вооружение!

Скорые помощи бывают разные.

 

Две машины у подъезда: скорая помощь и розовая машинка из борделя.

Они, по сути, обе СКОРЫЕ ПОМОЩИ. Вот встретились же на звёздном мосту. Обе машины стоят у дома, где живут пожилые люди. Какую бы «скорую помощь» ты хотел вызывать в старости?

Ездют тут всякие! Смущают в основном дедушек. Наш дедушка  истории придумывает из воздуха.  Со слов автора. Был он молодой и шустрый. Причин что-то менять не было. Перед  очередной операцией, врач спрашивает дедушку (70-ти лет, на минуточку): «Сексом занимаетесь?»

Дедушка наш – этот Петросян местного разлива, отвечает, смеясь: «А что это такое?» Злой доктор шутки не оценил и перерезал жилку, поднимающую мужское достоинство. За ненадобностью, видимо. С тех пор дедушка -репрессированный Казанова, а у доктора появилось много других названий, и на Мэ, и на Пэ, и на Хэ. Доктор лишил дедушку главного – молодости. А «радость секса» в виде розовой машинки у подъезда будоражит мозг.

«Пусть мне пришьют, что отрезали!»- кричит дедушка.

Ах, если бы это было так просто! Пришили порвавшуюся жилку и тебе опять 18.

З.Ы. Нашу бабушку эта история по началу очень смущала. Теперь очень бесит. 

Соня. Как мы рожали.

 Вчера Сонечка порадовала нас пятью телепузиками

Это всего лишь доллары!

 

Утро воскресенья – мертвый сезон. Гулять одно удовольствие. Тихо. Солнышко предлагает взять раскладушку и насладиться друг другом. Хочется слушать птичек, но приходится смотреть под ноги. Баварские поля вышли из берегов. Можно вляпаться.

На обочине какая-то картинка. Как я мимо пройду? Подхожу- доллар. Не удивительно, рядом американская зона, а на улице почти весна. Зелень кругом появляется.

Дома хвастаюсь, как небесполезно я прогулялась. Дети не разделили моего веселья и Кристиан скучно заметил:

«Ааа, они там все время теряют»

о_O: «Это что значит? Ты много раз видел и ни разу не собрал и домой не принес?»

Сын: «Ну, это же доллары!»

Ну, действительно!

Мне их в роддоме что ли подменили?

Жизнь шутит.

 

Жизнь иногда подкидывает странно-смешные ситуации просто на ровном месте. На днях в магазине стою в очереди в кассу. Передо мной мусчина неопределенного возраста, от 30 до 50. Вроде бы молодой, но необыкновенная неряшливость прибавляет года. Пофлиртовал с дамой аналогичного вида. Всем улыбается. Денюжку в руке наготове держит. Тут подошла его очередь. Кассирша вдруг решила, что будь у него другая денюжка, она ему сдачу красивше сдаст. Он, недолго думая, ныряет к себе В НОСОК! Достаёт оттуда другую банкнотку. Кассирша, как издевается, спрашивает, а нет ли у него чего другого. Он с улыбкой ныряет в носок еще раз и достает еще чего-то. Кассирша удовлетворяется, даёт сдачу, которая тоже исчезает в носке. Люди в очереди не знают, куда глаза деть. Вроде как его пин-код от карточки в банкомате палим.

Мне на ум приходит одна старая шутка с Баша (bash.org). Одна молодая особа собирается путешествовать автостопом и спрашивает свою подругу: «Как ты думаешь, если меня будут носиловать, с меня носки будут снимать?» На что подруга смеясь отвечает: «Я дума, нет😊!» «Ну, тогда,-отвечает первая,-я деньги в носки положу.» Так вот я считаю, мужчина подготовился к непредвиденным обстоятельствам.

Как мы встречали 2022 год.

 

Каждый год 31 декабря вечером мы с друзьями ходим…нет, не в баню, а на гору смотреть, как город озаряется праздничным салютом. А тут выходила заминка. Алик сильно повредил ногу и идти в гору не мог. Поэтому решено было остаться дома. Но в самый последний момент наиболее активная, мужская часть нашей компании все же пошла. Женщины и травмированный Алик остались встречать Новый год дома. Так-то мы были уже подготовлены, в нас уже сидели несколько встреченных Новых годов (по-челябински, по-калининградски и т.д.). Искры идей и шампанского будоражили наши головы. Хотелось шуметь, веселиться и проказничать. Вдруг у Оксаны возник вопрос: «А почему это мы все Новые года встретили, но ни одного не проводили?»

Логично же! Под звон курантов и бокалов мы проводили старый год и приступили к встрече нового. Для этого Оксана предложила поджечь бенгальские огни и сняться на память. Слабые Лилины протесты, что вроде нельзя в квартире жечь огонь, будь он трижды бенгальский, были отвергнуты. Алик уже мирно дремал в кресле. Нам не сиделось. Жене вставили в руки камеру и велели держать нас в кадре.

Огни в форме листочков клевера никак не хотели поджигаться. Они по преданию должны нести счастье и удачу, а не безумие и пожары. Неудача нас только раззадорила. У нас еще были огоньки в виде палочек, обернутых в бумагу. Правда, сначала мы их подожгли не с того конца, бумага сгорела, а радости не прибавилось. Третья попытка оказалась удачной. Огни разгорелись, и мы дружно кричали «С новым годом!», наблюдая, как искры падают на праздничный стол и гаснут в оливье. И тут началась настоящая заварушка!

Противно запищало с потолка – сработал датчик дыма.

«Женя, открой окно!»- Оксана стала использовать Женю как пульт от телевизора. Я, со словами «Я знаю как!» (там же кнопка отключения есть), запрыгнула на кресло, чтобы отключить его и стала жмакать на все подряд. После третьего «жмака» Оксана догадалась, что я нифига не знаю и продолжила руководить Женей: «Женя, закрой окно!» В воздухе повис вопрос «Где же у него КНОПКА!» И тут включился второй датчик – дом наполнился еще более пронзительным пиканьем. Вздыхая, Алик медленно полез на стул. Вообще-то помогать надо было ему, но мы рассудили трезво: у него есть QR-код и, если что, его починят. А у меня нет, поэтому Лиля решила помогать мне. Пока Оксана при помощи Жени хлопала окнами, пока я как в цирке бестолково балансировала под потолком, пока Лиля держала меня за коленки, боясь, что меня неоткуяринную не станут ремонтировать врачи, Алик по-тихоньку отключил один датчик и со словами: «Кыш, девки, отсюда!» обезвредил второй. Потом под наше возбужденное кудахтанье выпил бокал шампанского и снова сел в кресло, но уже больше не дремал.

Вернувшимся с горы мы, хрюкая от смеха, рассказали, какой бы они увидели фейерверк, если бы не отважный Алик. Нас спросили: «Не поехала ли у нас крыша?» Крыша у нас не поехала, но мы эмпирическим путем познали, что Лиля была права и огонь в квартире зажигать нельзя. И, главное, поняли: ГДЕ У НЕГО КНОПКА!

Итог: прожженная в нескольких местах скатерть и еще один анекдот на всю жизнь.

P.S. На фото: это мы немецких соседей поздравляем. Они были в шоке! Все таки мы жжём!!!