Вперед, ибить их!

 

Наша бабушка верит в политику, или во все, что пишут в интернете больше, чем все ее сыновья и невестки вместе взятые. При каждом удобном случае ВСЕ «новости» пересказываются близко к тексту. И в конце каждой идет вопрос: «Вот почему так?» Это проверка слуха и внимания. Ей неважно знать почему. Это риторический вопрос. Главное реакция. Не успел - пересказ повторится, но своими словами. Неблизко к тексту. Хочешь смены декораций – отвечай. Бабушкины новости, как синее море Булановой, никогда не кончаются. Но, если меня когда-нибудь спросят, на каком языке говорит Бог, я скажу: «На русском». В маленьком городке хлубоко в Баварии уже который вечер как на Привозе. Наши в хороде! Не, вы не подумайте. Мне приятно. Но обсуждать интернет громко вслух не хотелось бы. Мало ли шо. Но нас слышит ОН!

Мамо рассказывает: «……, а он своё: «Вперед, и бить их!»

Фсё! Политинформация сорвана. Вообще-то это слоган всех, кому на попе ровно не сидится. «Вперед, ибить их!»

Психолухи, берите фразу на вооружение!

Скорые помощи бывают разные.

 

Две машины у подъезда: скорая помощь и розовая машинка из борделя.

Они, по сути, обе СКОРЫЕ ПОМОЩИ. Вот встретились же на звёздном мосту. Обе машины стоят у дома, где живут пожилые люди. Какую бы «скорую помощь» ты хотел вызывать в старости?

Ездют тут всякие! Смущают в основном дедушек. Наш дедушка  истории придумывает из воздуха.  Со слов автора. Был он молодой и шустрый. Причин что-то менять не было. Перед  очередной операцией, врач спрашивает дедушку (70-ти лет, на минуточку): «Сексом занимаетесь?»

Дедушка наш – этот Петросян местного разлива, отвечает, смеясь: «А что это такое?» Злой доктор шутки не оценил и перерезал жилку, поднимающую мужское достоинство. За ненадобностью, видимо. С тех пор дедушка -репрессированный Казанова, а у доктора появилось много других названий, и на Мэ, и на Пэ, и на Хэ. Доктор лишил дедушку главного – молодости. А «радость секса» в виде розовой машинки у подъезда будоражит мозг.

«Пусть мне пришьют, что отрезали!»- кричит дедушка.

Ах, если бы это было так просто! Пришили порвавшуюся жилку и тебе опять 18.

З.Ы. Нашу бабушку эта история по началу очень смущала. Теперь очень бесит. 

Соня. Как мы рожали.

 Вчера Сонечка порадовала нас пятью телепузиками

Это всего лишь доллары!

 

Утро воскресенья – мертвый сезон. Гулять одно удовольствие. Тихо. Солнышко предлагает взять раскладушку и насладиться друг другом. Хочется слушать птичек, но приходится смотреть под ноги. Баварские поля вышли из берегов. Можно вляпаться.

На обочине какая-то картинка. Как я мимо пройду? Подхожу- доллар. Не удивительно, рядом американская зона, а на улице почти весна. Зелень кругом появляется.

Дома хвастаюсь, как небесполезно я прогулялась. Дети не разделили моего веселья и Кристиан скучно заметил:

«Ааа, они там все время теряют»

о_O: «Это что значит? Ты много раз видел и ни разу не собрал и домой не принес?»

Сын: «Ну, это же доллары!»

Ну, действительно!

Мне их в роддоме что ли подменили?

Жизнь шутит.

 

Жизнь иногда подкидывает странно-смешные ситуации просто на ровном месте. На днях в магазине стою в очереди в кассу. Передо мной мусчина неопределенного возраста, от 30 до 50. Вроде бы молодой, но необыкновенная неряшливость прибавляет года. Пофлиртовал с дамой аналогичного вида. Всем улыбается. Денюжку в руке наготове держит. Тут подошла его очередь. Кассирша вдруг решила, что будь у него другая денюжка, она ему сдачу красивше сдаст. Он, недолго думая, ныряет к себе В НОСОК! Достаёт оттуда другую банкнотку. Кассирша, как издевается, спрашивает, а нет ли у него чего другого. Он с улыбкой ныряет в носок еще раз и достает еще чего-то. Кассирша удовлетворяется, даёт сдачу, которая тоже исчезает в носке. Люди в очереди не знают, куда глаза деть. Вроде как его пин-код от карточки в банкомате палим.

Мне на ум приходит одна старая шутка с Баша (bash.org). Одна молодая особа собирается путешествовать автостопом и спрашивает свою подругу: «Как ты думаешь, если меня будут носиловать, с меня носки будут снимать?» На что подруга смеясь отвечает: «Я дума, нет😊!» «Ну, тогда,-отвечает первая,-я деньги в носки положу.» Так вот я считаю, мужчина подготовился к непредвиденным обстоятельствам.

Как мы встречали 2022 год.

 

Каждый год 31 декабря вечером мы с друзьями ходим…нет, не в баню, а на гору смотреть, как город озаряется праздничным салютом. А тут выходила заминка. Алик сильно повредил ногу и идти в гору не мог. Поэтому решено было остаться дома. Но в самый последний момент наиболее активная, мужская часть нашей компании все же пошла. Женщины и травмированный Алик остались встречать Новый год дома. Так-то мы были уже подготовлены, в нас уже сидели несколько встреченных Новых годов (по-челябински, по-калининградски и т.д.). Искры идей и шампанского будоражили наши головы. Хотелось шуметь, веселиться и проказничать. Вдруг у Оксаны возник вопрос: «А почему это мы все Новые года встретили, но ни одного не проводили?»

Логично же! Под звон курантов и бокалов мы проводили старый год и приступили к встрече нового. Для этого Оксана предложила поджечь бенгальские огни и сняться на память. Слабые Лилины протесты, что вроде нельзя в квартире жечь огонь, будь он трижды бенгальский, были отвергнуты. Алик уже мирно дремал в кресле. Нам не сиделось. Жене вставили в руки камеру и велели держать нас в кадре.

Огни в форме листочков клевера никак не хотели поджигаться. Они по преданию должны нести счастье и удачу, а не безумие и пожары. Неудача нас только раззадорила. У нас еще были огоньки в виде палочек, обернутых в бумагу. Правда, сначала мы их подожгли не с того конца, бумага сгорела, а радости не прибавилось. Третья попытка оказалась удачной. Огни разгорелись, и мы дружно кричали «С новым годом!», наблюдая, как искры падают на праздничный стол и гаснут в оливье. И тут началась настоящая заварушка!

Противно запищало с потолка – сработал датчик дыма.

«Женя, открой окно!»- Оксана стала использовать Женю как пульт от телевизора. Я, со словами «Я знаю как!» (там же кнопка отключения есть), запрыгнула на кресло, чтобы отключить его и стала жмакать на все подряд. После третьего «жмака» Оксана догадалась, что я нифига не знаю и продолжила руководить Женей: «Женя, закрой окно!» В воздухе повис вопрос «Где же у него КНОПКА!» И тут включился второй датчик – дом наполнился еще более пронзительным пиканьем. Вздыхая, Алик медленно полез на стул. Вообще-то помогать надо было ему, но мы рассудили трезво: у него есть QR-код и, если что, его починят. А у меня нет, поэтому Лиля решила помогать мне. Пока Оксана при помощи Жени хлопала окнами, пока я как в цирке бестолково балансировала под потолком, пока Лиля держала меня за коленки, боясь, что меня неоткуяринную не станут ремонтировать врачи, Алик по-тихоньку отключил один датчик и со словами: «Кыш, девки, отсюда!» обезвредил второй. Потом под наше возбужденное кудахтанье выпил бокал шампанского и снова сел в кресло, но уже больше не дремал.

Вернувшимся с горы мы, хрюкая от смеха, рассказали, какой бы они увидели фейерверк, если бы не отважный Алик. Нас спросили: «Не поехала ли у нас крыша?» Крыша у нас не поехала, но мы эмпирическим путем познали, что Лиля была права и огонь в квартире зажигать нельзя. И, главное, поняли: ГДЕ У НЕГО КНОПКА!

Итог: прожженная в нескольких местах скатерть и еще один анекдот на всю жизнь.

P.S. На фото: это мы немецких соседей поздравляем. Они были в шоке! Все таки мы жжём!!!

Предновогоднее.

 

30.12.2021

Старость подкралась незаметно.

                                       «Плакала ты, мама,

Когда умер Ленин?», -

Спрашивал сынулька,

Сидя на коленях.

 

«Как тебе ответить, -

Хрюкаю в платочек, -

«Динозавры мёрли-

Я рыдала очень!»

 

Женская печалька перед праздником.

                                         Сочная котлета

Просится мне в рот.

Но нельзя. Диета.

Скоро новый год!

 

Черненькое платьице

От Шанель Коко

Норовит на заднице

Сделать «рококо».

 

Встану поутряни,

Натяну трусы,

И возло́жу жертву

На алтарь красы.

 

Очень уж мне хочется,

Хоть и не легко,

Натянуть на попу

Черное Коко.

P.S.  Это я стою с котлеткой и ..... навеяло.
 

Дезомбер.

 

Женя считается душевнобольным. Странное название просто необычного состояния. Мне кажется, что он душевно абсолютно здоровый человек. С головой у него не в порядке, да. А душа у него не болит и не страдает. Он живет в своем мире, иногда выныривает оттуда в наш, находя снова и снова много интересных для него вещей.

Работает он на предприятии для таких же как он. Они делают нудную на взгляд «нормальных» людей работу, получая за это восьмичасовое развлечение, внимание, ласку, обед и немного денег на карманные расходы. Мне кажется, это счастливые люди, потому что им этого хватает. Сразу после завтрака он бежит одеваться и выходит на улицу. Сегодня я торможу его на подлёте к гардеробу, мол, подожди, я через минуту закончу и поедем. Запнувшись, он перемещается из своего мира в мой. «О, кресло. О, календарь.»- оглядывается он по сторонам. Вдруг: «Дезомбер!» «Чиивоо???»- я поднимаю глаза. Где он такое увидел? Моя фантазия рисует мне прибор, как в фильме «Люди в черном», который расколдовывает зазомбированных людей, вообщем, снимает порчу. Женя смотрит на календарь.

Мне нравится эта трактовка. Я согласна! Наступил Дезомбер!

Есть у него своя твердая позиция по отношению к букве W. Он называет её «дабл в». Норм? Так-то да. Но он так называет её и при прочтении. Например: «Hände waschen» («руки мыть», есть у них табличка на работе) он так и читает «хэнде даблвашен». Дети пытались ему объяснить, как правильно, но он стоит на своём «дабл в» и все тут. Очень жесткая позиция. Когда прения начали набирать обороты и децибелы, я велела всем заткнуться успокоиться, пусть моет свои руки дабл, даже полезно.

Некоторые слова в таком виде приобретают интересную окраску. Так он читает (только при прочтение появляется «дабл») «Aufwiedersehen» как «aufдаблwiedersehen». То есть «еще не раз увидимся»!

Дети фюрера.

 

У нас холодно. Наступило-таки. Все ускоряется, чтобы согреться. Даже автобусы. Автобусы не собрали детей (моих) и уехали в школу (без них). Мне пришлось исправлять эти оплошности. Завтра подниму их раньше, чтобы не дать шанс автобусам, задолбали уже. Не спрашивайте, кто.

Звонок. - «Опять... метель... уехал без меня..»

Я не даю себя долго уговаривать, но время одеться мне надо. Выхожу. Дитё скребет ногтём машину, торопит значит. Я, не то, чтобы ускоряюсь, у меня маршрут другой. На финише автобус завидует мне. Ну, раз, я уже тут, довезу-ка я и дочь до работы.

 - Ты где?

- Уже бегу, до речки добегаю.

- Стоять!!-, добегает она. Мама в пути.

Естественно, без шапки. Кто их воспитывал?! Ах, ну да, я. Сама я всегда без шапки. Но я же всегда на машине! Ну, а память предков во мне сильнее!

Этих туда, этих сюда. Куда ж они без меня. А может я просто хочу держать все под контролем? Слово «мама», как обращение, включает во мне фюрера. Фюрерствовать это моё!!! Яжемать!

Я увезла дитё в школу. По мне норма - «сдал-принял». Если на телефоне высвечивается «школа» — это ЧП, даже, если они хотят просто спросить. Когда вы звоните «просто спросить», у вас на телефоне должно высвечиваться «шо вы имеете против моего ребенка?», как угроза. Это «я» в детстве, но с функцией «противостоять». Научилась-таки!

Оспидя! Шо за мороз на дворе! Дети мерзнуть!

Лесное кафе.

У нас есть лес. Вернее, мы есть у леса. Он вокруг, мы внутри. Еще у него есть избушка, там кормят. Кормушка. Гуляющие далеко в лес не заходят, ограничиваются дорожками вокруг кафешечки. Как будто час обеда могут пробить внезапно, и кто первый добежит, тот и поест. Хотя… Очень похоже на правду.)

Мы гуляем преимущественно горизонтально. Напоминаю, у нас горы. Туристы гуляют, например, вертикально. Иногда падают. Поэтому гуляющие горизонтально собирают эти страхи и гуляют еще горизонтальнее, не отходя далеко от кормушки. Ну, во-первых, это просто и уже красиво, во-вторых, очень удобно – успеть занять место за столом на данный момент это искусство.

Когда за столом нет телевизора, мне нравится наблюдать за людьми. Время обеда. Пришла женщина. Нет, приплыла, большая, как Титаник. Заказывает чай зеленый с лимоном, салат зеленый. И воду! Зачем? Чай с салатом запивать. И, типа, я только так и питаюсь. Она что, выпендривается на людях? А дома такая открывает холодильник: «Уф, наконец можно расслабиться!» Кого ты обманываешь!!!

Мои комплексы празднуют день рождения Шизофрении. У меня на тарелке заварная булочка, в которую впихнули двойную норму бегемота: тонна салата, жареное мясо, цацики, лучок. Дама с соседнего столика смотрит так осуждающе, что хочется поделиться.

А рядом за столиком по другую сторону юное созданье. Веселенькие лосины, майка-алкоголичка, стакан пива в руке – это из обычного. Голова – предмет искусства, ровно пополам поделенная инопланетной прической. Одна половина – это челка, белая, пушистая. Вторая половина – фиолетовые длинные волосы. Подбритые височки выглядывают из-под челки. На лице оранжевый макияж, включая ресницы. Хочется разглядывать, но неудобно.

У немцев так: война войной, а обед по расписанию. Голодные бюргеры к определенному часу выходят из леса и тянутся к кормушке. Для них обед – процедура больше гигиеническая, чем эстетическая. Свободное место у тебя за столом делает автоматически уязвимым твою интимную зону. Подсядут и поедят, радуйся, что не из твоей тарелки. Но общаться придется.

«Можно к вам?» - обращаются люди к девушке-соседке. 

«Вон тот столик сейчас освободится», - взмахивает оранжевыми ресницами по-неземному раскрашенное создание. Защищая свое личное пространство, она следит за конъюнктурой. Мы тоже следим. Нас успокаивают сидящие с пустым стаканом.

Ожидающие приветствуют наш уход словами: «Слава богу, что вы уходите!» Я даже не знаю, как реагировать на такую вежливость. Люди радуются, что мы наелись.

Феликс! Но пасаран!

 У моей дочери 2 кота. Один из них гулящий. Ну, как гулящий, любит в сумерках выйти потрындеть с соседскими котами, а иногда и приключений находит на свою пушистую *опу. Нарушитель же его границ может отхватить по полной. Это Феликс. Собственно с ним все и приключилось.

На велосипеде через Тренто.

 На прошлых выходных (09.09.2021) нас занесло в Италию. В условиях, приближенных к военным, именно занесло. Уже позже мы подумали: "А чего это нас туда так резко понесло?" Ну, дык, оказалось же! 

Во-первых, это внезапное лето. Во-вторых, в каждой поездке ожидается сурпризззз! Ну, хоть что-нибудь необычное!!! 

Тренто! Трентино! Шедевр в Ойропе! Это я так щитаю. 

Википедию цитировать не буду, верьте на слово. Не смотря на то, что Тренто хотели все близлежащие страны, он (Тренто) не переставал говорить и жить по-итальянски. 

Порта Клаудиа и пицца от Квазимодо.

И опять прогулка по Лойташ. Ну, а куда еще!

Места уж шибко красивые и оттого желанные. Близлежащие государства постоянно перетягивали это одеяло на себя. Каждый выпендривался, как мог. И уставшая от долгосрочной войны эрцгерцогиня австрийская Клава Медичи, глядя на своего малолетнего сына, будущего графа тирольского, сказала: "Эх, Федя, нам ли жить в печали!" И велела построить пограничное укрепление в долине. Это вот мужик пойдет соседу морду бить, а женщина поставит высокий забор, посадит рядом секьюрити с берданкой и будет спать спокойно. Главное верить! 

Лично побывав на торжественном открытии замка имени её самой же, она довольная отбыла меценатствовать дальше.

Porta Claudia (Schanz)

РАЙ ПАСТБИЩ ТАИНСТВЕННЫХ ДОЛИН.

 Тирольцы, да и баварцы тоже - люди экономные и, не побоюсь этого слова, хитрожопые хитрые. То, что сотворено природой, предлагают, как свое и еще деньги на этом делают. Но! Главное правильно назвать! 

ALMENPARADIES GAISTAL- рай пастбищ таинственных долин.

В названии интрига, если вообще поняли, о чем это. Но это если начать переводить. А вот если вы там десантом высадитесь, вообще забудете, как это называется, настолько там красиво и покойно. 

Наверху в скале в нише поставлены фигуры на любимые темы.

Баварский наводнень.

 Вот и до нас долилось. Слава богу, не так трагично, как в дугих местах. Можно сказать нам подметки подмочило. А мы с опаской наблюдаем.

Вова - повелитель облаков.

 С утра обещали хорошую погоду на весь день. Дождь не обещали. Но мы этим обещаниям не доверяем. Женщины вообще недоверчивые созданья. Но Вова гарантирует! «Где я,- говорит он,- там дождю не место.» Мы, конечно, верим, но все еще чуть-чуть не доверяем. Тучи пасут нас, как волки отбившихся от стада овец. Но наш повелитель дождевых капель неуклонен.

В этом году колокольчиков в лесу, я молчу! Раньше я колокольчики только слышала. На шеях коров. А в этом году рокировка - только видно.

Вот умеют же люди отпуск проводить!

Водопад, Алиса и Золушка.

 Неподалеку от австрийского городка Эрвальд есть чудесное место (я заметила, про все, о чем я рассказываю, чудесное 😊, но это правда так). Водопад Хэзельгербах (Wasserfall Häselgehrbach) привлекает к себе ооочень внимательных туристов, ну, или тех, кто уже знает, где искать. С дороги он промелькивает за пару секунд, так же как и маленькая стоянка к нему относящаяся. Но, если вы не промахнулись, то идти до него ровно 3 минуты.

Рядом со стоянкой для машин протекает Лойзах, довольно бурный в этом году.

В пределах видимости есть мостик в лес. 

И Лойзах в обе стороны.

Дорожка до водопада усыпана ландышами. И ландышевым запахом.

60 метров падающей воды.

Купальские огни. Johannesfeuer 2021.

 "Огней так много золотых на улицах Саратова Эрвальда". Вот в очередной раз солнце повернуло свой ход в сторону зимы. А мы празднуем Летнее солнцестояние. 

Арена Цугшпитцы (Zugspitzarena, Ehrwald)

В небе ангелы рисуют огнём. 

Зрители уже в зале. Можно начинать.

Первые картины.